|
ПРИДИРА
|
|
|
| Anisha | Дата: Понедельник, 15.06.2015, 12:18 | Сообщение # 2 |
 Всемогущая волшебница
Группа: Модераторы
Сообщений: 36246
Статус: Offline
 
 
 
| Только у нас! Самые свежие новости! Выпуск №1
В сегодняшнем выпуске:
- СЕНСАЦИЯ!!!
- КАК ЭТО БЫЛО. Свидетельство очевидцев.
- СПЕШИТЕ УВИДЕТЬ!
- СТОП-КАДР.
СЕНСАЦИЯ!!!!
Роберт Паттинсон два на два!
29 летняя звезда Сумеречной саги был замечен в Лос-Анджелесе этим
утром в весьма любопытной компании. Кумир грез женской половины
человечества от 3 до 103, одетый в свободные спортивные шорты,
толстовку, неизменную бейсболку и солнечные очки, по достоверным данными
нашего проверенного источника вышел из любимого кафе, где он всегда
покупает сдобные булочки с корицей.
Наш источник, побеседовав с глазу на глаз с продавцом кафе, узнал,
что Роберт покупает только один вид выпечки, не смотря на то, что
кондитер перед каждым его приходом старается испечь что-то новое, но
Роберт непреклонен и постоянен в своем выборе.
Получив свои булочки, сумеречный красавчик направился к машине,
которая была припаркована за углом. Здесь и произошла странная встреча.
Как утверждает наш источник, Роберт столкнулся со своей точной
копией! Мы не могли поверить своим глазам, когда увидели Роберта в
компании второго Роберта, мужчины не могли отвести друг от друга глаз,
не понимая, что происходит, все, вплоть до удивленно вздернутых бровей,
повторяло друг друга.
Наш источник в течении нескольких минут обзвонил всех, кого только
мог, начиная с миссис Клэр Паттинсон, заканчивая акушеркой, которая 29
лет назад принимала роды в Лондонской больнице, на предмет, нет у ли у
Роберта брата-близнеца. Мы с полной уверенность можем заверить наших
читателей, что у Роберта нет близнеца. Роберт и его копия долго
рассматривали друг друга, словно никого кроме них нет вокруг, задавали
вопросы, удивлялись, переспрашивали. Наш источник за это время успел
позвонить Стефани и Нику, узнать, нет ли у Роба двойника. Нет! Дорогие
читатели, у Роберта Паттинсона нет двойника!
Роберт и его копия спустя некоторое время удалились в машину и уехали в неизвестном направлении.
Мы с вами стали свидетелем настоящего чуда, поверить в которое трудно, если бы у нас, и только у нас, не было фотодоказательства, мы бы не делились с вами! Перед вами сенсационное фото! Роберт и его копия!
Мы связались со специалистом в области паронормальных явлений и вот что он нам рассказал:
«Скорее всего Роберт Паттинсон владеет искусством трансгрессии. Он и
раньше неожиданно появлялся в разных местах, при этом путешествие его ни
на каком виде транспорта зафиксировано не было. При трансгрессии иногда
наблюдается такое явление, как расщепление. Возможно именно это и
произошло с мистером Робертом Томасом Дугласом Паттинсоном – полное
расщепление на две самостоятельные личности. Безусловно, это очень
интересное явление и требует дальнейшего тщательного изучения. Мы уже
создали комиссию по исследованию «эффекта Паттинсона» и фонд, который
будет финансировать изучение этого феномена»
В какой момент произошло чудо аномальной трансгрессии сейчас
выясняется, как только станет что-то известно, мы сразу же оповестим
вас. Сейчас мы вместе с вами ждем, как будут развиваться события!
Следите за новостями! Только у нас вы сможете узнать все самые свежие и достоверные новости!
КАК ЭТО БЫЛО.
Свидетельство очевидцев
Сегодня мы предлагаем вашему вниманию воспоминания неизвестного о первом просмотре фильма "Сумерки".
Всё началось с оленя и криков Фю "это канал дискавери! это канал
дискавери!", но показали ёлки и Фю успокоилась. Дальше депрессивная
главная героиня рассуждает о смерти и несёт в этот мир вечный пафос.
Следующим кадром я помню только БЕЛЫЕ ЗУБЫ индейца. Они, просто аки в
рекламе орбита, затмили на экране всё, включая самого индейца.
Потом гг едет в школу. На физкультуре наша неловкая гг попадает по
голове мальчику, который от этого теряет последние мозги и в неё
влюбляется.
ГГ пошла хавать. В буфете она впервые видит нашу веселую компанию:
Шкафчика, Блондиночку, Юлю Волкову, Мальчика "Я-не-даун-просто-я хитро
ухмыляется.
Самоуверенная гг идёт на биологию и стреляет в мальчика глазами, но у
того внезапно случается рвотный порыв. Из-за этого инцидента бедная гг
мучается очень долго.
Надо учитывать, что гг девочка неловкая, она постоянно спотыкается, когда ест не туда засовывает ложу и поскальзывается на льду.
Потом Седрик возвращается, и они с гг показывают оставшимся зрителям чудеса коммуникации.
На улице неловкая гг чуть не попадает под машину, наш медовоглазый любимец её спасает, но это не главное!
В больнице мы встречаемся с ещё одним представителем веселой компании
- их папашей Александром Малининым, который светит в гг фонариком,
наивно думая, что ей это поможет.
ГГ мучается вопросом, что не так с её возлюбленным и после разговора с
Белыми Зубами лезет в инет: Гугл - наше все. Там она находит много
страшных слов и картинок: Апотампкин, кубок огня, расчленёнка и кадр из
начала хентая "Чёрная библия". ГГ находит там знакомые слова, вроде
сила, немёртвый и пьют кровь, и подчеркивает их.
Наконец момент, которого мы с Фю ждали! Седрик в ёлках!!! Он орёт на
гг и требует, чтоб она назвала любимоё блюдо Шкафчика, Блондиночки, Юли
Волковой, Мальчика "Я-не-даун-просто-у Доктора Малинина. Потом Седрик
угрожающе говорит "Сейчас я покажу, какой я на самом деле!!" и очень
решительно расстёгивает рубашечку. В зале гробовое молчание и тихий
голос Фю "Голый?". Но потом все конечно же понимают, что просто
гламурный и блестящий и успокаиваются. Седрик буйствует дальше. Он
кричит "Я всесилен!", повсюду бегает и со словами "Ты не победишь меня,
берёзка!" Отрывает сучок от ближайшего дерева. ГГ в капле.
Седрик приглашает ГГ познакомиться с семьёй. ГГ нервничает, и
правильно, ибо, увидев её, Блондиночка бьёт тарелки и корчит недовольные
рожи. Все остальные каваятся.
Потом гг хочет сожрать крутой чувак с хвостиком, поэтому Юля Волкова
вызывается отвезти её в аэропорт. Но глупенькая гг сбегает к чуваку с
хвостиком и снова рассуждает о смерти.
Чувак с хвостиком её кусает. В течение 15 минут гг корчится, на
заднем плане Юля Волкова и Мальчик "Я-не-даун-просто-у доламывает гг
ногу и велит Седрику отсосать. Седрик перебарщивает, но Доктор Малинин
его не останавливает, очевидно боясь, что вместе с Седриком оторвёт у гг
руку, ногу он уже оторвал и ему стыдно.
Ну дальше гг танцует с Седриком на балу и настойчиво требует "Укуси
меня! Выпей моей крови!", но наш Седрик ей отказывает, делает пафосный
вид а-ля Айя и изрекает, что он монстр и ужасный человек.
СПЕШИТЕ УВИДЕТЬ!
СТОП-КАДР
Над выпуском работали - rebekka, pluch_21, Natka
|
| |
| |
| Anisha | Дата: Вторник, 07.07.2015, 20:23 | Сообщение # 3 |
|
Всемогущая волшебница
Группа: Модераторы
Сообщений: 36246
Статус: Offline
| Придира. Воскресный выпуск 05.07.15
Только у нас! Самые свежие новости! Выпуск №2
Уважаемые пользователи, мы рады приветствовать вас в новом выпуске Придиры. Надеемся, что сможем компенсировать длительный перерыв в его выходе сенсационными новостями и интересными фактами, которые ожидают вас. Итак, сегодня в выпуске:
★ СЕНСАЦИЯ!!!
★ СПЕШИТЕ УВИДЕТЬ!
★ ПО СЛЕДАМ НАШИХ ПУБЛИКАЦИЙ
★ СТОП-КАДР
★ ШЕВЕЛИ ИЗВИЛИНОЙ!
СЕНСАЦИЯ!!!
Роберт Паттинсон не всегда выглядит как звезда и предмет вожделения женщин!
На днях наш кореспондент встретил известного актера в Chateau Marmont в весьма плачевном состоянии. Ранее один из друзей знаменитости сообщил нам, что Роберт пострадал на одной из вечеринок, столкнувшись в темной аллее с зеленой стеной. Стену достаточно быстро восстановили, ее состоянию больше ничто не угрожает, т.к. виновник несчастья покинул вечеринку вскоре после происшествия. Чего не скажешь о самом Роберте.
Наш корреспондент выразил сочувствие пострадавшему и задал несколько вопросов об этом неприятном инциденте. Актер намерен обратится в сенат с ходатайством о принятии нового закона о запрещении покраски ограждений в зеленый цвет, и мы всецело поддерживаем его в этом желании, видя, какие раны можно получить, столкнувшись с замаскированным под растительность забором.
Так же Роберт пожаловался, что его невеста отказалась прилететь в Лос-Анджелес поддержать своего жениха и обеспечить ему необходимый уход для скорейшего выздоровления, чем очень расстроила его.
Но, к нашей большой радости, не все так жестокосердны, как девушка сумеречного красавчика-вампира. Паттинсон поведал нашему корреспонденту, что его давняя подруга, имя которой назвать он отказался, сейчас очень хорошо заботится о нем и скоро мы сможем увидеть любимчика женского населения планеты снова во всей красе.
Как вы думаете, уважаемые читатели, может ли эта таинственная незнакомка оказаться Кристен Стюарт, бывшей девушкой Роберта Паттинсона, с которой он расстался после скандала в 2012 году?
Спешите увидеть!
Сегодня мы предлагаем вашему вниманию ретропоказ уже полюбившегося всем ролика от Hermione Granger
А так же вас ждет сегодня премьера многосерийного ролика от нашей талантливейшей pluch_21
Итак - "Апокалипсис", серия 1. Приятного просмотра!
Ждите продолжения в следующем выпуске Придиры. Оставайтесь с нами, и вы будете в курсе всех самых свежих новостей!
По следам наших публикаций.
В прошлом выпуске Придиры мы опубликовали специальный репортаж нашего корреспондента, ставшего свидетелем необычной встречи Роберта Паттинсона с... Робертом Паттинсоном. Сегодня мы предлагаем вашему вниманию свидетельства очевидца этого происшествия.
В то солнечное утро Роберт Томас Дуглас Паттинсон, облачился в любимые спортивные шорты, толстовку потеплее, дабы выполнить наказ матери беречь себя, не забыл и о кепке, и о солнечных очках, незаменимых атрибутах камуфляжа. Да, взрослый 29 летний мужчина, все еще сохранял крупицы веры в то,что спрятавшись за очками и кепкой,он станет неузнаваем для папсов, которые в его глазах были кем-то вроде вампиров. Они всегда следовали за ним по пятам, временами он думал, что они не спят, не едят, будучи всегда наготове щелкать затвором фотоаппарата.Утро не предвещало никаких сюрпризов, солнышко грело, в любимом кафе его ждали обожаемые булочки с пылу с жару, в толстовке было вполне терпимо. Сжав в руке пакет с выпечкой, ничего не подозревающий Роберт, британец 29 лет от роду, уверенной походкой (как ему казалось,весь мир был в курсе,что у Роберта обе ноги левые) ступил на тротуар, направляясь к машине, спрятанной за углом.
Где-то привычно щелкали затворы не спящих и не кушающих папарацци. Солнышко светило, когда вдруг кто-то толкнул его в плечо. Удар был резким, неожиданным, в мыслях пронеслось:"Какая-то сталкерша добралась до меня, мама, прости за все ошибки, спаси меня".
Собравшись, он поднял глаза, и его нижняя, красиво очерченная, ставшая предметом девичьих грез челюсть сказала "бонжур" тротуару. На него смотрело его зеркальное отражение. Даже очки и кепка, нелепый, ничего не скрывающий камуфляж, бодро восседала на голове человека, что был его копией. В сотые доли секунды Роберт оглядел с ног до головы того, кто с тем же любопытством и испугом рассматривал его, чья челюсть так же приветствовала тротуар.
В голове бедного, ничего не понимающего Роберта творилась каша, самым зудящим и занудливым было воспоминание о недавнем разговоре с матерью:
- Мам, ну мам, поверь, ну, не был я в том клубе, правда, не был,я спал, тихо и мирно спал. Мама, нет, я не ехал ни в каком поезде в идиотской рубашке, мама.
Сейчас Роберт вдруг понял, что мама была права. Нет, он, конечно, не был в том клубе, у него не было той идиотской рубашки, но мама видела его, вернее не его. "Господи, что творится,"- подумал Роб. Он вновь осмотрел свою копию. Живую,не восковую, восковые он видел, они его пугали, этот же был живым, косолапым, и обе его ноги были левыми. Вот, вот он виновник всех его бед! Это он во всем виноват, из-за него приходится перед мамой оправдываться и чувствовать себя нашкодившим мальчишкой перед отцом!
Копия, сняв очки, зло прищурившись, судорожно сжав в ладошках пакет с булочкой, прошипела:
— Так вот он, источник всех моих бед! Это из-за тебя я не могу выйти из дома, из-за тебя со мной девушки не знакомятся, из-за тебя меня на работу не берут, говоря - дорогой,ты миллионер!
Роберт шипел в ответ:
- Ты, ты - прожигатель жизни,ты ходишь по тем клубам, тебе зачем рубашка -я у мамы дурачок?
Не известно, сколько бы еще продолжалась милейшая перепалка двух высоких британцев в шортах и кроссовках на босу ногу, сколько бы еще их бедные булочки превращились в крошку в бумажных пакетах, пока Роб и не Роб обвиняли друг друга во всех бедах, если бы щелчки пронырливых, никогда не спящих и не кушающих папсов не послышались непосредственно у их ушей. Синхронно повернув головы на звуки, они одновременно завопили, как девчонки из группы поддержки:" Уносим ноги!"
В ничего не понимающих папсов улетели два бумажных пакета с невинно убиенными булочками, а два высоких косолапых британца вдруг превратились в олимпийских чемпионов по бегу с препятствиями.
Спрятавшись в надежном укрытии машины, переведя дух, они посмотрели друг на друга.
- Роберт.Роберт Томас Дуглас.
- Томас.
- Приятно познакомиться.
Желание спорить пропала. В их головах мелькали разные мыслишки,начиная с того - что же происходит, заканчивая тем - как много пользы может быть от двойника.
Свидетельства очевидца записала наш специальный корреспондент - rebekka
Стоп-кадр.
Шевели извилиной!
Эту загадку на логику разгадает любой ребенок. А вам, слабо?
В детстве многие из нас любили просматривать газеты взрослых, так как там была страничка с ребусами, загадками и кроссвордами для юных читателей. Мы могли часами сидеть над разнообразными головоломками с подвохом. Да что таить, многие и сейчас не против поломать голову над чем-то интересным.
Предлагаем вам поразмышлять над загадкой, которая была популярна еще в прошлом веке. Ее
мог решить практически каждый ребенок. Хорошенько всё обдумайте, прежде чем дать ответ. Проверьте свою логику и внимательность. Посмотрите на картинку и ответьте на вопросы. Только не подсматривайте в ответы, приведенные под спойлером.
1. Какое количество детей живет в этом лагере?
2. Когда они сюда приехали: сегодня или несколько дней назад?
3. На чём они сюда приехали?
4. Далеко ли от лагеря до ближайшего населенного пункта?
5. Откуда дует ветер: с севера или юга?
6. Какое сейчас время дня?
7. Где Шура?
8. Назови имя того, кто вчера был на дежурстве.
9. Какое сегодня число? Какой месяц?
Ответы:
1. Какое количество детей живет в этом лагере?
Четверо. В списке дежурств 4 имени. Также можно заметить 4 столовых прибора.
2. Когда они сюда приехали: сегодня или несколько дней назад?
Если ты обратил внимание на большую паутину между стволом дерева и
палаткой, тогда можно сказать, что дети приехали пару дней назад.
3. На чём они сюда приехали?
На лодке. На сосну опираются весла.
4. Далеко ли от лагеря до ближайшего населенного пункта?
Недалеко. На картинке видна курица, значит, где-то рядом населенный пункт.
5. Откуда дует ветер: с севера или юга?
С юга. На палатке есть флажок, который показывает направление ветра.
Также по сосне на картинке можно определить стороны света. Как правило, у
деревьев с южной стороны ветки длиннее.
6. Какое сейчас время дня?
Утро. Мы уже знаем, где север — юг, теперь можно понять, где восток — запад и посмотреть на тени от предметов.
7. Где Шура?
Шура ловит бабочек. Из-за кустов виднеется сачок.
8. Назови имя того, кто вчера был на дежурстве.
Коля. Сегодня он что-то ищет в рюкзаке, который подписан буквой «К»,
Шура ловит бабочек, а Вася фотографирует природу (в рюкзаке с буквой «В»
можно увидеть штатив от камеры). Выходит, что сегодня дежурит Петя.
Согласно списку, вчера была очередь Коли.
9. Какое сегодня число? Какой месяц?
8 августа. Если сегодня дежурит Петя, то число по списку 8. Листва,
цветы и бабочки свидетельствуют о том, что сейчас лето. Так как на
десерт у ребят арбуз, значит, на дворе август месяц.
Выделите мышкой поле под словом ОТВЕТЫ и они станут видны )))))
Мастер загадывать загадки - Anisha
Над выпуском работали - rebekka, pluch_21, Anisha, Natka
|
| |
| |
| Anisha | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 23:36 | Сообщение # 4 |
|
Всемогущая волшебница
Группа: Модераторы
Сообщений: 36246
Статус: Offline
| Придира. Воскресный выпуск. 12.07.15
Только у нас! Самые свежие новости! Выпуск №3
В сегодняшнем выпуске вас ждут:
★ СЕНСАЦИЯ!!!
★ ПО СЛЕДАМ НАШИХ ПУБЛИКАЦИЙ
★ СТОП-КАДР
★ СПЕШИТЕ УВИДЕТЬ!
★ ШЕВЕЛИ ИЗВИЛИНОЙ
СЕНСАЦИЯ!!!
Роберт Паттинсон обзавелся необычным домашним питомцем!
 
Не так давно на улицах Лос-Анджелеса был замечен Роберт Паттинсон, выгуливающий своего нового питомца. Это был весьма необычный питомец. По нашим сведениям некоторое время назад в питомнике мадам Стебль сумеречная звезда приобрел ... новый вид кустарника. Да-да-да, вы не ослышались! Именно куст стал новым домашним любимцем мистера Паттинсона.
Нашему корреспонденту удалось побеседовать с мадам Стебль и расспросить ее о столь особенном виде флоры. Или все-таки фауны? Профессор Стебль и сама затрудняется в классификации своего новшества, получившегося при скрещивании куста жимолости и лукотруса. Но, по ее словам, бесспорно, этот вид разумен, легко приручаем и хорошо поддается дрессировке. Что наш корреспондент и имел возможность наблюдать во время прогулки Роберта Паттинсона.
 
Возможно в ветвях экзотичного питомца скрывалась еще одна небывалая диковинка, потому что мистер Паттинсон не раз пытался кого-то выманить оттуда во время прогулки.
Злые языки утверждают, что там пряталась невеста Роберта, отличающаяся своей невиданной скромностью и стесняющаяся появляться в обществе своего привлекающего слишком много внимания жениха. Именно для нее был приобретен этот милый кустик, чтобы она могла скрываться в его ветках во время прогулок.
Но это только слухи.
Оставайтесь с нами и вы будете в курсе всех самых достоверных и свежих новостей.
ПО СЛЕДАМ НАШИХ ПУБЛИКАЦИЙ
В прошлом номере Придиры вы имели возможность прочитать репортаж нашего корреспондента об инциденте, случившемся с Робертом Паттинсоном на одной из вечеринок. Сегодня мы публикуем рассказ очевидца происшествия.
Роберт Паттинсон, звезда сумеречной саги, дитя туманного Альбиона 29 лет от роду, прекрасный в любое время дня и ночи, в любой одежде, даже в старой рубашке, клетки которой рыдают от усталости, просясь на заслуженный отдых, на днях был замечен в городе в весьма странном виде, на лице молодого человека, красовались свежие царапины.
Как обычно, Роберт прятался за стеклами своих любимых солнечных очков, иногда кажется,что Роб в них спит, но наш проверенный источник предоставил нам достоверную информацию,что очки Роб дома снимает, для них есть специальное место, Роб как и все англичане крайне педантичен в вопросах организации жизненного пространства, даже беспорядок в его глазах должен быть организованным.
Благодаря полученной информации мы смогли узнать, что за темными очками,Роб прячет не только свои красивые глаза, сводящие с ума невообразимое количество женщин, но и роскошный, свежий синяк!
Когда Роб на минуту приподнял очки, миру был явлена начинающая цветение гематома. Что удивительно, Роб не особо пытался скрыть свои ранения, он гордо вышагивал по улице, словно царапины и синяк это боевые ранения, полученные на поле битвы, из которой Роберт Томас Дуглас вышел победителем.
Наш источник поднял на уши все связи, обзвонил всех кого можно и нельзя, обернувшись тараканом, проник во все возможные углы и закоулки, благодаря чему мы можем смело утверждать, что боевые ранения были получены Робертом на поле битвы, на просторе кровати королевских размеров, во время очередного раунда сражения подушками. Роб вел неравный бой с Кристен, которая вела не совсем честную игру,пуская в ход не только подушки , но и свои маленькие,острые ноготки.
Бой велся в том числе и за право обладание новой небесно-голубой рубашкой, молодые люди никак не могли решить,кому же она достанется первой.
Роб, как положено джентльмену до мозга британских костей, позволил барышне одержать победу, дабы не получить симметричный синяк под вторым глазом, из-за того,что Крис промахнувшись опять попадет по нему не мягкой подушкой,а своим маленьким, острым кулачком.
Как сказал ближайший друг Роба в конфиденциальной телефонной беседе, Роб даже доволен,что Крис выиграла, после пары стирок,рубашка станет только мягче. Правда Роб очень просит, чтобы в следующий раз все вещи в доме покупались исключительно в двойном экземпляре, так как Крис и подушка это страшная сила.
Рассказ очевидца записала наш корреспондент - rebekka
СТОП-КАДР
СПЕШИТЕ УВИДЕТЬ
Сегодня мы предлагаем вашему вниманию RobSten «Сумерки. Сага. Апокалипсис. Часть II.»
автор видео - наша несравненная - pluch_21
ШЕВЕЛИ ИЗВИЛИНОЙ
Как давно вам приходилось отгадывать загадки? Вы еще помните как это делается? Давайте проверим!
Итак - загадки:
1) Что такое диетическое яйцо?
2) О чем думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
3) Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
4) Что такое глобус?
5) Какая самая не любимая фраза сапера?
6) На каком полу приятнее всего лежать?
7) Что такое чистоплотность?
8) Куда каждый раз падает ядерная бомба?
9) Кто такие мужчины с точки зрения науки - биологии?
10) Как вы думаете, в чем разница между футболистом и уличным пешеходом?
Загадки загадывала - мастер мозголом - Anisha
Над выпуском работали - Anisha, rebekka. pluch_21. Natka
Ответы на загадки
|
| |
| |
| Anisha | Дата: Вторник, 21.07.2015, 15:08 | Сообщение # 5 |
|
Всемогущая волшебница
Группа: Модераторы
Сообщений: 36246
Статус: Offline
| Придира. Воскресный выпуск. 19.07.15
Только у нас! Самые свежие новости! Выпуск №4
В сегодняшнем выпуске вас ждут:
★ Психология знаков зодиака (наши специальные исследования)
★ Стоп - кадр
★ Спешите увидеть!
★ Мозгошмыги
★ Шевели извилиной
ПСИХОЛОГИЯ ЗНАКОВ ЗОДИАКА
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле, нравится, как пресловутый червонец. По части *цензура*ть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер *цензура*ости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через опу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, *ука, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и *цензура*стости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, *ука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и н**бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам буй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше него - костьми, *ука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, *ука, талантом искать приключения на свою прекрасную опу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло, как гордый и принципиальный тип, ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом, *ука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного *цензура*ства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец - это *цензура* и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным *цензура*ством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное овно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как *ука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым *цензура*ом. Тайный извращенец. Секс любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на опе - волоса. На кой буй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут *цензура*ть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой опе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в *овне в событиях. Любит секс, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец *цензура*лись и оставили в покое. Производит впечатление *цензура*а и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между *цензура*ничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая *цензура*ь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов *Овна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака. По крайней мере, для меня. Рак - мнительное *мо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, др*чил под водой на мой светлый образ, не забеременею ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как *адла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Секс любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с *овном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно *цензура*ть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную о*цензура*нительность. Падок на лесть, *ука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского у*цензура*ского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько *цензура*ое счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъ*бенностью. Любит пожрать, поспать и *цензура*ть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, *ука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта *ука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в детстве планируют стать Черными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что *цензура*ли, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще,*ука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и за*бывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы
Коротко - эстет *уев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-уены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом *цензура*ет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что *цензура*ская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные у*цензура*ы, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, цуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион
Е*арь-террорист. Когда *цензура* некого, начинает *цензура* мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только сексом и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Ананас, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный п**дец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это лицо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен сказануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но *нецензурная брань* это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд - унылое *овно (с). Девиз у Козерога такой: как бы *цензура* мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, *ука, под бодрячка, чтоб не огр*цензура* за мрачное выражение егала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въ*бывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам под*цензура*ик своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъ*бывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам о**евает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив, как никто.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: о*цензура*невшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, о**евая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. *нецензурная брань* могут по-страшному, причем поймать Рыбу на *цензура*е или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные бондоны, никаких моральных приницпов. Склонны *цензура*ть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались *цензура*ами. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-у*цензура*ски. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
СТОП-КАДР
СПЕШИТЕ УВИДЕТЬ!
Заключительная часть шедевра несравненной pluch_21
МОЗГОШМЫГИ
Мозгошмыги - это мудрые мысли, быстро прошмыгнувшие в вашем мозгу, с помощью мыслеуловителя нам удалось отловить некоторые из них.
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Мысль проникла в его голову и теперь упорно ищет мозг .
Если женщине обламывают крылья, она начинает летать на метле...
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски- это жопа!
Броня крепка и тапки наши быстры!
"Попробуй..."- шепнула Мечта.... "Что? Опять????!!" - возмутился Опыт... "Хе...Снова из-за меня!!" - улыбнулась Причина... "Нет! Из-за меня!!!" - поспорила Гордость... "А может... не надо?" - пролепетала Осторожность.... "Осторожность, иди в ж..пу!!" - гаркнула Храбрость... "Я закрыта на приключения!" - отмазалась Ж..па... "А вот и я!" - объявила Решительность... "Куда это без меня?" - вопросило Опьянение... "Без тебя уже никуда..." - ответило Спокойствие... "А может лучше завтра?" - поинтерисовалось Сомнение... "Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство... "Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность... "Вчерашнее не повториться!" - успокоила Глупость.... "Все будет по другому!" - соврало Предчуствие... "На что-то это похоже..." - задумалась Память...... "Суки вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта....
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка.
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Думать вредно! От этого в голове заводятся мысли и выгрызают в мозгу извилины.
ШЕВЕЛИ ИЗВИЛИНОЙ
Как нудисты играют в карты?
На одевание.
Что такое – не пойман, не вор?
Депутатская неприкосновенность.
Если есть секс-бомбы, то что еще должно быть?
Секс-убежища.
Как называется бумеранг, который не вернулся?
Палка.
У одного мужика спрашивают : "как вам удается иметь такие белые зубы". Он : "все дело в пасте". Как это?
Просто он каждый день чистит пасть.
Какие зубы у человека появляются последними?
Искусственные.
Если во время соревнований сходит лавина, то что происходит с лыжниками?
Все финишируют одновременно.
Что такое мужская перхоть?
Это опилки от спиленных рогов.
Закончите сказку : "3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока …"?
пока скакалку не отобрали.
Между ног болтается, на "Х" начинается?
Хвост
Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел.
Тапочки
То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у".
Душ
Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
Кровать
Кругом волосня, в середине колбасня.
Кукуруза
Загадки загадывала мастер-мозголом - Anisha
Над выпуском работали - Anisha, pluch_21, Natka
|
| |
| |
| Anisha | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:56 | Сообщение # 6 |
|
Всемогущая волшебница
Группа: Модераторы
Сообщений: 36246
Статус: Offline
| Придира. Воскресный выпуск.26.07.15
Только у нас! Самые свежие новости! Выпуск №5
В свежем номере Придиры вас ждут:
★ Как это было...
★ Стоп-кадр
★ Спешите увидеть!
★ Мозгошмыги
★ Шевели извилиной
КАК ЭТО БЫЛО...
Реплики из зала при просмотре фильмов саги
Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"
Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"
Был момент, когда Чарли дает Белле газовый баллончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиммитатор
Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!
В сцене,когда Белла с Эдвардом ложатся на траву
девушка по соседству с ужасом воскликнула:"Господи,там же клещи!"
На новолунье. 2 парочки сидят сзади. На моменте, когда Белла хочет чтобы ее обратили в вампира. Комментарии:
-Что она хочет?
-Чтобы он ее укисил
-Зачем?
-Превратить в вампирашу
-А через секс нельзя?
на Новолунии после окончания сеанса:
- Мне фильм понравился...
- Ну еще бы..сколько раз Джейкоб рубашку снимал..
когда Джэйкоб забирается быстро к Бэлле на второй этаж и останавливаясь, ухмыляется,
девушка из зала: "я крут"
Бэлла касается руками его кубиков на животе,
парень из зала: "и правда крут"
когда Белла привезла Джейкобу мотоциклы.Джейк значит везет их в гараж .и тут тетка рядом со мной и на весь зал "оооооо у меня такая же фигня на даче стоит "
в момент когда Эдвард целует Беллу и издает какой то не понятный стон, женщина из зала : Как мало же ему надо!..."
Новолуние:
Момент, когда Джейкоб снимает майку большинство девушек зала: "вааааа", парень с заднего ряда "тьфу ты". Соседняя девушка спрашивет его "Ты чего", ответ"Да все бабы вааа, тьфу ты"
На "Новолуние" ходили с подругой, так на мой коммент после фильма, что Эдвард всё-таки лучше, она выдала: "А я бы себе Джейкоба забрала. А что? И мужик в доме, и собака в хозяйстве.
Новолуние:
Сцена, где Эдвард в лесу говорит Белле, что она ему не подходит..
какая-то девушка на заднем ряду: Козел!!!
А другая, сидевшая рядом со мной подхватывает:
так он ж наркоман, че вы хотели????
и обе уходят с сеанса!
Новолуние: когда из леса выходит полуголая банда волков, весь зал: аааахх.. когда Джейкоб и Бэлла почти поцеловались и тут звонок по телефону, девушки, сидевшие рядом: ессссс, так тебе и надо шавка!
и ещё в первой части: Белла и Эдвард первый раз целуются и уже начинается что то большее, крик из зала: КУДА!!! ей 18 нет!!! тебя ж посадят!!!!
Когда Эд стал яд высасывать - возглас из зала- Не, ну сожрет же падла на самом интересном месте...
когда Белла встречает своего друга-оборотня
- ой ты так накачался, прям не узнать... и гладит его по пресу...
- ниже не гладь ... он на стероидах, маленький и все равно не подымешь...
В 3 части когда Эдвард просит руки Беллы, девушка с соседнего ряда "Меня бы так кто нибудь поуговаривал замуж выходить" рядом ее парень "Ой не начинай уже и тут "...
СТОП-КАДР
СПЕШИТЕ УВИДЕТЬ!
The Twilight Chronicles: What About Charlie? (NutterButterz8199)
Twilight Riverdance... WTF?! (NutterButterz8199)
Twilight Chippendales: What the boys REALLY do late at night! (NutterButterz8199)
МОЗГОШМЫГИ
Мозгошмыги - это мудрые мысли, быстро прошмыгнувшие в вашем мозгу, с помощью мыслеуловителя нам удалось отловить некоторые из них.
Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.
***
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
***
Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит ,будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.
***
Только спокойно, без лишних движений, медленно положи колбасу в холодильник и иди спать.
***
Дефекты мозга тональником не замашешь.
***
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник
***
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
***
Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.
***
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.
***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
***
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
***
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
***
ШЕВЕЛИ ИЗВИЛИНОЙ
Один мой знакомый может начисто сбривать бороду десяток раз на дню. И все равно он ходит с бородой. Как это возможно?
Ответ: Он брадобрей
Однажды, гуляя по парку, Джим встретил свекровь единственной дочери своего тестя. Как он к ней обратился?
Ответ: Мама, матушка или как-то еще, как он обычно обращается к своей матери
Завоевав руку любимой женщины, вы всегда будете чувствовать ее в ...
Где, согласно шотландской поговорке, вы будете ее чувствовать?
Ответ: В кармане
Когда лошадь покупают, какая она бывает?
Ответ: Мокрая
Чем отличается презерватив от парашюта?
Ответ: Если парашют порван - то потеря, а если презерватив - то прибавление
Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась
Растение, знающее практически каждого.
Ответ: Хрен
Зерно, которое прошло огонь, воду и медные трубы.
Ответ: Самогон
В чем разница между портфЕлем и пОртфелем?
Ответ: В пОртфеле хранятся докУменты
Инцидент во дворе
— Она назвала меня «старая сплетница»!
— А она меня «старая вешалка»!
— Нет уж, пожалуйста, избавьте меня от ваших любезностей, — прервал эту перебранку инспектор Варнике, — и расскажите мне толком, что, собственно, здесь произошло.
— Никогда не могла подумать, что бывают на свете такие люди! — начала фрау Хаберкорн. — Сегодня я развесила во дворе белье...
— Это тряпье она называет бельем! — язвительно заметила фрау Саломон.
— Подождите, — оборвал ее инспектор Варнике. — Итак, что же произошло с вашим бельем?
— Видите ли, утром я повесила сушить белье во дворе. Примерно через час я выглянула в окно и вдруг вижу, как фрау Саломон...
— Это ложь!
— Тут я увидела, как фрау Саломон снимает мое лучшее белье, свертывает его и пытается спрятать в свою сумку!
— Господин инспектор, я не стала бы дотрагиваться до ее белья даже щипцами. Можете произвести обыск в моей квартире!
— Не волнуйтесь, фрау Саломон. Я уверен, что вы не брали белья. А вам, фрау Хаберкорн, придется извиниться за свои слова, да и вообще помиритесь вы наконец и избавьте меня от ваших постоянных ссор. А теперь давайте пройдем в комнату и спокойно выясним все обстоятельства. Надо же найти настоящего вора.
Что побудило инспектора Варнике усомниться в справедливости обвинения фрау Хаберкорн?
Ответ: По одежде и лыжнику видно, что дело происходит зимой, поэтому белье замерзает и его нельзя так просто свернуть.
над выпуском работали: Anisha, pluch_21, Natka
|
| |
| |
| kolomar | Дата: Понедельник, 04.04.2016, 19:30 | Сообщение # 7 |
 Всемогущая волшебница
Группа: Модераторы
Сообщений: 40949
Статус: Offline
| Придира. Воскресный выпуск. 29.11.15
Только у нас! Самые свежие новости! Выпуск 6. В свежем номере Придиры вас ждут чудеса и диковинки со всего света! Спешите увидеть!Итак, сегодня:★ По следам наших публикаций.★ Стоп -кадр★ Мозгошмыги★ Ох уж эта диета★ Спешите увидеть!По следам наших публикаций.Не так давно мы поведали нашим драгоценным читателям о новом домашнем питомце Роберта Паттинсона Наш корреспондент побывал в питомнике мадам Стебль и убедился своими глазами в многообразии видов и форм
живого кустарника, созданного волшебным искусством. Мадам Стебль держит в
строжайшем секрете примененные заклятия, но с удовольствием предоставит
любому желающему понравившегося питомца, а так же создаст нового, по
желанию заказчика.Смотрите сами:       Не правда ли - удивительные создания!Но... что это?! Смотрите!  Определенно, Роберт Паттинсон приобрел здесь не только своего питомца, но и свою девушку! И ее имя только
подтверждает это! Мадам Стебль, смущаясь, по секрету рассказала нашему
корреспонденту, что это был один из самых первых образцов,
недоработанный и несколько дефектный, плохо поддающийся дрессировке. И
она уверила нас, что новые саженцы никого не разочаруют, как это
произошло ранее со знаменитым актером.Стоп - кадр       МозгошмыгиЖенщина — натура утончённая, но весы этого, к сожалению, не понимают.
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя 57 мармеладных мишек во рту.
Неужели же так сложно взять, и подарить мне пару миллионов рублей.
Как хорошо лежать в кроватке, пока где-то свирепствует работа.
— Спишь?
— Нет, не сплю
— А зачем глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
— Как же измерять силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице…
— Я могу умереть от любви к тебе! …
— Я те умру! … . Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.
Кроме как из себя - и выйти некуда.
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..
Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"
В графе "семейное положение" она написала: "довы@бывалась".
Уpoки фрaнцyзскoго языкa нa кyxне - "Пocижю пoжpю".Ох уж эта диета!Совсем скоро Новый Год и пора задуматься - влезу ли я в новое платье и не пора ли
садится на диету. Диета - страшное слово, но все ли так безрадостно с
ней?Вы твердо решили отвязаться от лишнего веса и присесть на диету?
Ну да, дело, конешно, очень сурьезное! Но прежде, чем начать можно и
расслабиться, в смысле с юмором, без него, правда, не стоит! Ну что ж, -
смешные диеты!
О диетах с юмором
- Ну и что, сработала твоя знаменитая чесночная диета?
- Потеряны три килограмма и все мои друзья. - Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ.- Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!!!- Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.- Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!- Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!- Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.- Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…- Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня…- И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…- Села на диету… Вечером не выдержала-натрескалась сладкого… Ну и черт с этой диетой! Буду мягкая и сладкая.- Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее
отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник.- Я не ем хлеб он от меня толстеет.- Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…- Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…- Я теряю вес, но он все время меня находит!- Пюре «Диетическое» — без масла, соли и картофеля.- У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.- Калории — это микробы, от которых растут живот и задница!Спешите увидеть!
Twilight Men Monster Mash - Funny!!! Twilight Monster Rap
Над выпуском работали - Anisha, Natka
|
| |
| |
