8564 нравитсяДля тех, кто пропустил 1-ый полуфинал Евровидения, мой нетолерантный обзор
п̶а̶ц̶и̶е̶н̶т̶о̶в̶ участников этого эстрадного шапито.!!! Осторожно, сарказм !!!Когда на вахту заступили четверо голландских ведущих - темнокожая, блондинка,
стандартное мущино и большое женщино - я чуть не поперхнулась
запасённым попкорном: как возможно в современных реалиях обойтись без
трансов и прочих девиантов?Хотя мадам внушительных габаритов вызвала подозрение сразу. Развеять его я
пошла к гуглу...И аж отлегло от сердца! Всё в порядке, Евровиденька не
изменяет себе: большое женщино - трансгендер. Что особенно символично,
родом из города В̶а̶г̶и̶н̶и̶н̶г̶е̶н̶ Вагенинген, а фрик-шоу проходит в
Роттердаме. Это судьба!
В общем, толерантность уважили, никто не забыт, все на своих местах.
Маскараду быть!Литва --> Жёлтые танцующие манекены в цыплячьего цвета
костюмах с мечтой о славе наших
Little Big: солист на каблуках, женщина, пухлый танцевальщик,
гитарист-очкарик и кто-то еще нелепый для массовки. В целом неплохо,
песня бодрая, но меня отвлекал солист, словно проглотивший аршин и вчера
освоивший танец на ходулях. Видимо, на них можно быстрее дойти до
Гeйpoпы.Словения --> Хорошая певица с хорошей фигурой, хорошим низковатым голосом и с синдромом
отличницы исполнила хорошую скучную песню. З̶а̶т̶о̶ ̶в̶ ̶б̶е̶л̶о̶м̶
̶п̶а̶л̶ь̶т̶о̶ ̶и̶ ̶к̶р̶а̶с̶и̶в̶а̶я̶ ̶п̶о̶с̶т̶о̶я̶л̶а̶.Россия --> Русский народный
рэп с таджикским акцентом. На сцену выкатилась большая баба на
чайнике, похороводила немного, после чего в бабе открылась дверь, из
неё вышла другая баба в комбинезоне агрессивной клининговой службы с
надписью «Рашн вуман» и стала махать ногами по-джекичановски под свои же
истеричные завывания и выкрики.Жаль только, что другие теперь еще больше будут бояться русских женщин. Это неплохо, но зачем, #Манижа ?Швеция --> Тот случай, когда лучше слушать, чем смотреть. Потому что хорошо поющая
красная атласная пижама без рукавов, но традиционно на каблуках, в
расшитых блескучих черных перчатках с маникюром оказалась темнокожим
конголезцем. Видимо, таким образом он отдал дань уважения воспитавшей
его шведской семье и привитым европейским ценностям. Надеюсь, прививка
была не бо́льной, и голос прорезался не после неё, а сам по себе.Австралия
--> Эта европейская страна не смогла участвовать лично, убоявшись
риска встречи
с ковидом в ходе 27 пересадок до места действия, и отправила видео
своей певуньи. Современная австралийская версия Гостьи из будущего
кое-как запомнилась засохшей на волосах разноцветной гуашью и латексным
комбинезоном с кристаллами миелофона на плечах и талии. Песня,
извинившись, прошла мимо меня, не задержавшись в памяти.Македония типа Северная
--> Певец в оптимистичном костюме могильщика так нудно тянул ноты за
яйца, что я
заснула на первых аккордах. Проснулась, только когда публика стала
восторженно аплодировать концу песни.Ирландия --> Босая и лохматая блондинка в
комбинезоне цвета пожухлого клевера, потерявшись
в мультяшном лесу, всю песню бегала искала ирландский паб, чтобы
присесть отдохнуть.Кипр --> Поющая инструкция, как с помощью эпатажа, хайпа, скандала, сексапила,
пергидроля и оды дьяволу утереть носы набожным ханжам и получить место в
финале.Норвегия --> Ангельские крылья, философские цепи, крылатые черти, шуба-альбинос, синдром
Туретта за черными очками. Песня решила, что ей не удастся переплюнуть
такой убойный набор и потому незачем запоминаться. Жалость к нездоровью
всегда является хорошим пропускным билетом, можно не напрягаться. Так и
вышло.Хорватия --> Группа танцоров в серебристых комбинезонах во главе с классической поющей
блондинкой в костюме Бузовой показала вполне достойный танцевальный
номер. Хорошо, но без балканского шарма.Бельгия --> Тайная сестра-близнец
Патрисии Каас со товарищи исполнила адекватную песню,
неформатную по меркам Евровидения. Кончиты с Мразишами и прочие
эпатажопники обидчиво воскликнули «Ой, всё!» и пошли лепить куклу вуду
из воска для эпиляции, тонального крема, страусиных перьев и кристаллов
Сваровски.Израиль --> Миловидная и тонконогая, как газель, эфиопка с ажурным кокошником из волос спела
задорно, с музыкальными этническими восточными вставками. Я сперва
засмотрелась на неё, а потом и заслушалась. Отличное шоу с порцией
здорового эпатажа в духе поющей загорелой Твигги. **Не знаю, как она служила в израильской армии, о чём было упомянуто, но она
сама по себе оружие: ставишь её на передовую, и враги напрочь забывают,
зачем пришли.Румыния --> П̶о̶ ̶у̶л̶и̶ц̶е̶ ̶с̶л̶о̶н̶а̶ ̶в̶о̶д̶и̶л̶и̶ По сцене девушку носили. И по
полу таскали. Начинающая Рапунцель в костюме цыганской аниме-школьницы
пыталась докричаться до носителей, но они были глухими и настойчивыми.
Ходили за ней, вокруг неё и с ней, пока песня в микрофоне не
закончилась.Азербайджан --> Малорослая певица с подтанцовкой удивили откровенными нарядами. Полупрозрачный
черный гипюр с кружевами были не в силах скрыть сильный сексуальный
подтекст. При этом певица как бы пела между строк: «Не виноватая я! Это
песня про Мату Хари, шпионку-танцовщицу». Этнические мотивы звучали
особенно выигрышно на фоне всеобщего однообразного европейского
тынц-попа.Украина --> Поначалу украинская певица со взглядом зомби и в накидке кикиморы болотной
вызвала лёгкую оторопь, когда характерным высоким голосом запричитала на
своём народном про посев конопельки, дующую в воду сову, про оконце и
солнце (это всё, что я смогла разобрала). Каюсь, я не любитель никакого
фольклора, поэтому слегка взгрустнула, заведомо ожидая от Украины
большего. Но к середине песни появились тяжелые ноты, а ближе к концу
участники раскочегарились и наконец дали драйв и рейв. Нра. Спасибо
конопельке!Мальта --> Зря ведущие упомянули возраст певицы, 18 лет. Потому что эта мысль
вытоптала в моей голове целую поляну, когда я невольно пыталась
сопоставить картинку и звук. Причем, звук отличный: песня приятная,
заводная, с юмором, голос мощный, энергия хорошая. Но визуализация
убийственная: короткое серебристое платье на пышном дрожжевом теле и
сапоги-ботфорты на Х-образных ногах – это модный расстрел здравомыслию, а
не просто приговор.Бодипозитив и прочие отмазки - имеют право быть, но вся эта вакханалия уже давно
про зрелище, прежде всего, и только потом про звук. Потому и называется
ЕвроВидение, а не ЕвроСлышание.Рыжие расСказки

Второй полуфинал Гейровидения прошёл под девизом «Скучный и ещё скучнее», за редкими исключениями. Так что расходимся, кина не будет.Хотя ладно,
не пропадать же вашему попкорну. Зря, что ли, кукурузка сперва
старалась росла, а после выворачивала душу наизнанку ради заедания вами
чтения второго обзора фрик-шоу? Я уважу ваши ожидания, а вы уж уважьте
кукурузкины старания. Да будет хрум-хрум и ха-ха!Общее впечатлениеЕсть подозрение,
что пёстрый бабочайниковый наряд Манижы, светофорная пижама негрошведа и
желтушные прикиды литовцев в первом полуфинале конкурса вызвали стойкую непреходящую рябь в глазах у операторов и
организаторов. Чтобы сохранить им зрение, второй партии топтателей сцены
и мучителей микрофонов был дан наказ приглушить цветовую гамму
сценических костюмов. Евровидные певуны люди подневольные: родина
послала – надо ехать, сказано не рябить – не будут.К тому же черно-белое сочетание – это торжественно, под стать
мероприятию. Евровидение – это ведь торжество абсурда! Хотя в этот раз
оно было почему-то дозировано. Неужели все тортовые вишенки оставляют на
финал?Лирическая пауза окончена, представляю вашему вниманию новую
эпопею с опупеозом и апофигеем.!!! Осторожно, сарказм!!!Сан-Марино
--> Перья, рюши, два певца. Солистка с причёской-шапкой, рэпер – с
антипричёской.
Видно, что песню натужно писали всем маленьким государством, с каждого
по слову, пытаясь создать хит. Он получился вполне в формате конкурса,
но пресный. Как жвачка без сахара. Подтанцовка в исподнем белье пиратов
Карибского моря только вносила суету. Подобие защиты на лбах танцоров,
полагаю, на случай проигрыша (чтобы дома не сильно били за напрасно потраченные деньги на костюмы и билеты), либо на случай выхода в финал (чтобы радостно бить челом оземь).Эстония -->Прибалтийский Сергей Лазарев пел хорошо и выглядел подозрительно вменяемо: ни тебе
маникюра, ни макияжа, ни каблуков, ни даже блёсток нигде. Вообще нигде!
Видеоряд из грома и молний на заднем фоне как бы намекал, что над
Эстонией навис циклон адекватности и задержался в гостях непрошенным
гостем.Чехия --> Темнокожий блондин в золотом бомбере (классика афрожанра!) всю свою песню
энергично ходил по сцене туда-сюда и в стиле египтурецкого пляжного мачо
возбуждённо повторял «Omagá, omagá» (в переводе на человеческий «Oh, my god!»), взывая к абстрактной незанятой
«baby» (в переводе на человеческий «барби»), желающей познакомиться.
Летний сезон на носу, надо мобилизоваться!Греция --> Когда тебе 18 лет, то
хочется показать всё и сразу. И неважно, что молодо –
зелено. Дозреет позже. Девочка-куколка сильно старалась казаться секси и
петь секси, но бабочка из неё еще не вылупилась, и потому получилась
самая скучная танцевальная песня конкурса. Под такую диджей может уснуть
на своём микшере, а народ с большим удовольствием попляшет под его храп. Австрия --> Симпатичный
филиппинец в укороченном костюме гламурного Нео из «Матрицы» пел
старательно, как повзрослевший солист группы «Непоседы» для Путина. Пел
неплохо, достойно, но настолько мимо формата Еврошапито, что захотелось
ему подарить оптический прицел, чтобы впредь так не промахивался.Польша
--> Было подозрение, что поляка воспитала бабушка и проигрыватель с
пластинками
хитов 80-х. Бабушка водила внука в музыкальную школу, вязала ему костюмы
для выступлений, делала укладку костяным гребешком. Внук вырос хорошим
мальчиком, научился под музыку не только стоять, но и ходить бодро,
нашёл в себе силы носить обычные костюмы, но вот певческого запала так и
не нашёл. Песня получилась скучная, и сама была рада, что закончилась.
Зато бабушкина радость бесконечна!Молдова -->Протеже месье Киркорова, симпатичная блондинка в образе молдавской Мерилин
Монро, пела и танцевала по всем правилам евровидческого шапито. А
улыбалась по законам Голливуда. И хотя песня была про сахар (Sugar), на
деле впечатление было как от синтетического подсластителя сукразит.
Хорошо, но не очень вкусно. От провала спасли отличные музыкальные
проигрыши между пением Недомонро.Исландия -->Вышедшая на сцену семейно-дружеская музыкальная артель в ярких мультяшных
свитерах с пиксельными фейсами и с необычными синтезаторами наперевес
влюбила в себя с первых нот. Молодые исландцы аля ВИА «Тихушники»
странновато пели и так же странновато танцевали. Излишнюю миловидность
солиста приятно нейтрализовали нотки баритона в мягком голосе. В итоге
получилось неожиданно свежо и классно. Мой плейлист уже пошёл за утюгом,
чтобы выгладить ковровую дорожку для встречи крутых новичков!Одна
засада: песня имеет шансы победить в финале, если люди научатся быстро
произносить слова припева, чтобы подпевать новой вирусной скороговорке.Сербия
--> Сочетание блондинка-брюнетка-рыжая – всегда беспроигрышное.
Любимые мной Балканы
порадовали верностью жанру и образу: с надрывом рвущийся отовсюду наружу
сексапил, лаковые ботфорты, сетка, приседания, губы, бёдра, стразы,
грива волос вразлёт…Тут даже у дедушки Ленина потеплело бы в нижней
чакре, был бы жив. Отдельная хвала за песню на сербском, хотя и с
дурацким испанским названием. Не только же стыду быть испанским.Грузия -->
Типичный грузин выдал абсолютно нетипичную песню. Певец в костюме
менеджера
среднего звена пел на английском протяжно и сосредоточенно. Я сперва
думала, что у песни вот-вот будет развитие – и жахнет гром! – но песнь
лилась заунывно, как плач туристов по закрытой Турции. Пару раз
казалось, что в глазах блеснули горячие кавказские черти, но
натренированной силой воли певец быстро затолкал их поглубже, от греха
подальше. Видимо, из Тбилиси пришёл указ не допустить победу любой
ценой. Иначе возможные расходы на новое Евровидение напрочь порушат и
без того хрупкую экономику страны. Певцу медаль «За стойкость и сдержанность».Албания --> Сильная албанская женщина Анжела всё сделала сама, без поддержки плясунов и
подпевал. Вышла, громко спела и заодно нарядом разбила миф о
консервативности своей страны.Блестело всё: плотные телесные колготки с лайкрой, расшитое каменьями
серебристое платье с блестящими висюльками, напоминающее легендарную
советскую люстру «Каскад», босоножки, слой хайлайтера на лице. Глаза
слегка слезились от такого количества красоты, но это обычный побочный
эффект от выступлений почти всех представительниц Балкан. Особый
фалеминдерит, албанское спасибо, за песню на родном наречии,
напоминающем смесь китайского с французским.Португалия --> Еще одни участники,
которые явно ошиблись с веком и местом. Интеллигентного
вида музыканты, особенно солист-франт в штиблетах аля Крёстный отец,
настолько диссонировали по звуку и виду со всем окружающим инфернальным
балаганом, что возникли подозрения: а может, их заставили? Или они в
карты проиграли? А может, они только с виду здоровые и притворяются? Или
это новый вид троллинга – показать всем, что такое хорошая музыка,
чтобы всех заклинило. Хотя было бы что клинить у участников, Евровидение
загнулся бы как конкурс. Но «Корпорация монстров» только ширеет и
крепчает, увы.Болгария --> Рыжая русалка в сером мешке и увесистых ботах едва не отправила к Морфею
моего внутреннего Сергея Соседова. Заунывные певческие страдания в
микрофон, как пояснили ведущие, были о чём-то личном и несчастном. Я не
против разных жанров, но не нужно портить общий феерический трындец
философией, логикой и здравомыслием. В общем, Евровидение – это не про
сентименты, а про сантиметры и даже метры шизы разной степени
праздничности.Финляндия --> Молодые, традиционно волосатые, голосистые, татуированные, крутые, фонтанирующие
протестом и энергией горячие финские рокеры мощно ворвались на сцену и
основательно встряхнули всё вокруг. Всё, как я люблю, вах! При этом они почему-то называют свою музыку «жёсткий поп». Наверное, если бы они взялись за хард-рок, то зрители выходили бы с их
концертов седые, контуженные и с тройным культурным переломом. А так
особо впечатлительные, возможно, отделались просто лёгким заиканием и
нервным тиком. Финны мои фавориты наравне с исландцами.Латвия -->Представьте
себе званый ужин в высшем свете. Все в вечерних платьях, всё чинно и
благородно. И тут одной даме вместо тархуна нечаянно плеснули в бокал
абсента. Её платье вдруг приобретает зловещий глубокий оттенок изумруда,
даёт трещину по всей длине подола – от нефритовых врат и вниз до
бесконечности, на плечах вырастает воротник египетских фараонов.
Пережившая подобные метаморфозы латвийская певица, в окружении трёх
таких же зелёных человечков женского пола, пела необычно. Явный
неформат, непонятный жанр (от воя до рэпа). Но не банально, это плюс. Швейцария
-->Молодой певец родом из Косово в образе отличника консерватории,
очень одарённый
и скромный, на милейшем французском спел трогательную песню. Мой
сарказм предательски капитулировал, сказав, что бессилен против такого
голоса и харизмы. Вернулся только к концу выступления швейцарца, обратив
внимание на то, что стилиста, упаковавшего певца в старомодные нелепые
брюки, нужно на них же повесить. Сначала на одной штанине, а потом на
другой.Дания --> Если скрестить группу «Дюна» (помните, их «Привет с большого будуна»?) и Модерн Токинг на пике их карьеры, научить их петь на датском, то вы
получите три минуты здоровой истерики от эстрадной клоунады в исполнении
двух дяденек. Их возраст средней тяжести усугублял общее впечатление от
выступления.Они стали тем самым опупеозом второго полуфинала, исполнив песню в стиле
шлягеров конца 80-х годов, в их худшем смысле. Каюсь, последнюю минуту
почти не слышала, потому что из ушей потекла кровь. Хотя, не удивлюсь,
если у многих из ушей текли слёзы восторга и радости.Итого в финал этапировались:Албания, Сербия, Болгария, Португалия, Исландия, Сан-Марино, Финляндия, Греция, Швейцария, Молдова.
Рыжие расСказки

Рыжие расСказки10 443 подписчика
Евровидение 2021: Острый обзор финалистов и победителей!Вчера51 тыс. прочитали4,5 мин.1793 нравится
Финал Евровидения удивил, снова возродив было почившее правило: «Добро всегда победит Зло: поставит на колени и нежно убьёт». В роли Добра выступили старые добрые олдскульные ценности, по которым,
видимо, все истосковались. И это прекрасно!Раньше, в далёкие доковидные
времена, когда жизнь была размеренной, сытой и
скучной, всем хотелось встряски. И потому главный приз Евровидения
несколько лет щекотал ладошки почти всех возможных фриков – от бороды на
каблуках до чудищ с гитарами. А последний год все сами превратились в
психов, сидя по домам и развлекаясь складыванием слов «Локдаун» и
«Карантин» из гречки и туалетной бумаги, в духе Кая. Не удивительно, что
все соскучились по нормальщине.Но обо всём по порядку!В финал, гордо минуя полуфинальные смотрины, традиционно телепортируются 5
стран, на чьей совести основание этого самого конкурса: Франция, Италия, Германия, Испания и Британия. Это правило давно изжило себя, конечно, но комплекс превосходства не
позволяет им отказаться от него. Что ж, у каждого свои недостатки, как
говорится))Британия -->Добродушного вида кудрявый пухляш с якорной голдовой цепью на шее и в кожаном
зипуне, собранном из отрезов на молниях (вероятно, для возможной
коррекции размера по принципу «убрать/добавить»), прикатился в Роттердам
из какого-то английского паба, где поспорил на 200 пинт эля, что сможет
войти в историю Евровидения. Спор он выиграл, потому что до него никто
не смог урвать 0 баллов от профессионального жюри и 0 баллов от
зрителей. Песня-невидимка – новый жанр в музыкальном шапито!Или это просто тихая
коллективная мстя за недавний brexit: вон из песочницы!
Испания -->Рики Мартин испанского разлива стоял на фоне звездатого неба и жалобно лил в
микрофон реки елея. Чтобы не увязнуть в нём, я нетерпеливо топталась,
предвкушая страсти и темперамент в духе Бандераса. Когда наконец
холодный темно-синий фон сцены сменился жарким красным, певец внезапно
включил режим Фаринелли, которому прищемили самое дорогое. От нежданно
высоких визгливых нот предвкушение треснуло и развалилось, больно
придавив мне руки, прежде чем те успели изобразить двойной фейспалм.6 баллов от профессионального жюри и 0 от зрителей – это реквием по надежде. Наденька горюет.Германия -->Мы с попкорном икнули и застыли, когда на сцену кузнечиком выпрыгнул
резвый немец с пергидрольной мочалкой на голове, в розовом сюртучке, с
маленькой блестящей гитаркой укулеле наперевес, и, напевая что-то там
мультяшным голосом, стал биться в танце. А рядом с ним большая
отрезанная рука с торчащим вверх средним пальцем. Я подозрительно
покосилась на попкорн, а правильный ли я купила, но тот испуганно
перекрестился, тем самым, сняв с себя всю ответственность за
происходящее на сцене. Я пришла в себя, и мы с собой решили, что
поспешили с выводами, и что средний палец – идеальный символ
Евровидения.А 3 балла от профессионального жюри и 0 от зрителей – это отсутствие
образного мышления у обоих групп голосующих. Стыдно, товарищи!Франция -->Я не очень люблю разговорный французский, мне он напоминает голубиное
курлыканье, но из уст изящной француженки он пролился на душу магическим
бальзамом. Несмотря на свои сербские корни, рожденная в Париже и
впитавшая его дух певица напомнила, как выглядят настоящие француженки
(без колониального загара), за что ей низкий поклон в три погибели.
Правда, от душевного шансона немного отвлекало эмоциональное
размахивание руками: было опасение, что бюстье на певице может не
выдержать таких нагрузок. Но французское бельё еще раз доказало своё
качество!Италия -->Певец в комбинезоне мясника на голое тело вышел на сцену походкой победителя.
А дальше, несмотря на астеничное телосложение, порвал зрительный зал
вдоль и поперек, а потом еще раз наискосок. Крутой голос со знаменитой
челентановской хрипотцой – это силища. Оказалось, что итальянский язык
идеален не только для слезоточивых баллад и баркарол, но также для
отличного мощного рока! А ботинки на толстом каблуке, макияж смоки айс,
чёрный маникюр и серьги доказали, что зело украшают мужчину, если он
сексуально воет вепрем, мечет глазами молнии и забивает ногами сваи, а
не жеманно семенит по сцене. В общем, отличная получилась прививка от
ФРИКовида!Голландия (страна-хозяйка) -->Кармический близнец Эдди Мёрфи с классическим эстрадным ананасом на голове и в
костюме диско-сноубордиста с подтанцовкой из европеизированных потомков
племени Мамбо-Джамбо спел на английском, но о чём-то своём, этническом.
Характерные движения и ритмы новоголландцев отражали их глубинное
природное начало, которое не спрячешь ни за каким европейским паспортом.
Европа толерантно наградила старания аплодисментами. Их искренность выразилась в оценках: 11 баллов от профессионального жюри и 0 баллов от зрителей. Это конкурс, ничего личного, как вы понимаете.Моя личная тройка победителей выглядела так:

Финляндиталия

Исландия

Швейцфранция
Пока за кадром счётная комиссия в мыле калькулировала голоса, зрителям
показали несколько выступлений победителей разных с̶т̶о̶л̶е̶т̶и̶й̶ лет, в
их нынешнем голосе и виде. Среди прочих, победительница 1969 года порадовала отличной формой и
содержанием: возведя подслеповатые очи горе и заламывая ручки от
радости, восставшая из нафталина Ностальгия по адекватности заскрипела в
такт костяшками. Победа на Евровидении случилась с певицей аж полвека
назад, а она не только жива еще, но даже бодра, и даже поёт, и даже
хорошо. Подумалось, может, мне тоже стоит начать петь? Соседей у нас всё равно
нет, а домашние потерпят, если желают мне долголетия.Еще удивило, что
чудовищно, прастиосспади, прекрасные финны Lordi из
абстинентных кошмаров, оказывается, стращали Евровидение аж 15 лет
назад, в 2006 году. А ведь помнится, как позавчера. Надо же, какой
скороход это Время!Результаты голосованияВ общем, раздача голосов длилась больше часа, едва не поломав терпелку. В
итоге удача, соседская взаимовыручка и политика расставили страны
следующим образом:Первая шестёрка – самый адекватный расклад из всех возможных. Евровидение
словно решило реабилитироваться в глазах музыкальных староверов. Надежда
в их глазах очнулась и заблестела начищенным самоваром.Италия отлично
наорала себе победу)) Рок рулит! А Россия…Со слов российских СМИ и всея
студии Первого канала, все участники
Евровижа возлюбили Манижу. Да так, что перевели её песнь на свои языки,
все с ней заселфились, и чуть ли не обменялись телефонами, чтобы звонить
ей и напоминать, какая она крутая, и что только людская зависть лишила
её законного первого места. Такие вот пироги с мухоморами.Засим откланиваюсь и покорнейше благодарю за все лестные эпитеты, которых вы
мне отгрузили больше, чем прилично для скромного буквомучителя вроде
меня))Рыжие расСказки

Ванесса Редгрейв ( внизу слева) объявила о возвращении в большое кино оболганного киноактера Кевина Спейси- фотоколлаж автора Актриса Ванесса Редгрейв объявила о том, что она будет сниматься в новом
фильме своего знаменитого мужа и режиссера Франко Неро вместе с
голливудской кинозвездой Кевином Спейси…Фильм с названием «Человек,
нарисовавший Бога» расскажет об оболганном специалисте, которого
обвинили в педофелии. Фильм будет снят и альянцами и блестящий
оскароносный состав съемочной группы уже предрекает картине большой
успех у зрителя… на фотоколлаже автора- афиши с фильмами Кевина Спейси, актер, а так же
звездная пара- Ванесса Редгрейв с мужем-режиссером Франко Неро( в
центре) И это оглушительная победа здравого смысла над всякими особами,
желающими хайпануть. Напомним, что актер великолепного драматического
таланта- игравший и в комедиях, и в триллерах, полюбившийся миллионам
после сериала «Карточный домик», был с позором и насмешками выдворен из
всех кинопроектов после обвинений в сексуальных домогательствах.на фотоколлаже автора- Кевин Спейси на заседании суда, с киноактрисами на
премии Эмми, режиссер Франко Неро и его жена актриса Ванесса Редгрейв Мне это чем-то напомнило ситуацию с актриской Эмбер Херд. Благодаря ей киноактер Джонни Депп буквально повторяет судьбу Кевина. Джонни Деппа так же выдворили из Голливуда после обвинений его бывшей жены- Эмбер Херд- фотоколлаж автора Правда, пока Спейси - в отличие от Деппа - повезло больше- он выиграл суды и
триумфально возвращается в большое кино. Конечно, его лишили главной
роли в популярном сериале «Карточный домик»- и сериал, кстати, стал
сразу не таким интересным- вот что значит талант или его отсутствие! Ну и роль у звезды будет соответствующая- он сыграет детектива,
расследующего сексуальные домогательства. А режиссер Неро сыграет
слепого художника, кто по голосам рисует души людей. Этого беднягу и
обвиняют по ошибке в педофелии и герой Спейси вызволит художника и
оправдает его имя. Кевин и его афиши фильмов,с Оскаром, с Дэвидом Бэкхемом- фотоколлаж автора Сам Кевин вспоминает, как необоснованные обвинения его в сексуальных
преступлениях полностью разрушили карьеру оскарносного актера:В течени нескольких часов мое имя было запятнано позором, я остался без
денег и работы, без круга друзей, без прошлого- а оно было полностью
посвящено кинематографу. Я был уничтожен…Многие в Голливуде, кто мыслит разумно и очень осторожно реагирует на всякие
обвинения в стиле Me2, с надеждой смотрят и в сторону Джонни Деппа. У
всеми любимого Джека Воробья впереди пара скандальных судебных
разбирательств с бывшей, но есть надежда, что и он, как оправданный
Кевин Спейси, вернется-таки в большое кино.А за Спейси я очень рада! СТИЛЬ МОДА ТРЕНДЫ